Сенсация! К блондинкам, студентам, врачам, Вовчке и иже с ними присоединились еще и анекдоты про семейную жизнь! Первая часть, встречаем!

70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...

***

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков

Пятая часть анекдотов про наркоманов на нашем сайте. Возможно, что последняя... (большинство анекдотов повторяются с легкими изменениями, а новых и хороших - нет).

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он желтый?
- А он детский, фруктовый.

***

Общаются два наpика. Один дpугому:
- Ты пpикинь как я вчеpа шиpнулся! Почти до подъезда дошел, и тут меня как зацепило! Как потащило! Об забоp два pаза шваpкнуло! Каpманы вывеpнуло! Шапку сняло! И отпустило...

***

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Третья часть анекдотов про студентов. 10 анекдотов, как обычно.

Профессор:
- Как называется хранилище для воды?
Студент:
- Презервуар?
Профессор:
- Правильно, только без "п".
Студент:
- Резерватив?

***

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать три рубля пятьдесят девять копеек...

***

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может. Говорит ей:
- Вот если ответишь на последний вопрос, тогда поставлю тебе "отлично".
Студентка:
- Задавайте!
- Чем отличаються слова "хуйня" от "пиздец"
- Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это хуйня. А если же нас трое, а Вы один, то это пиздец!

Первая подборка анекдотов по темам (не считая анекдотов к праздничным датам, как 23 февраля) на тему армии, солдат, военных.

Анекдоты про армию (призывников, солдатов):

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

***

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

***

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот…
- Ну, а ты что? Матом его?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Наша первая подборка анекдотов про животных. Встречаем!

Анекдоты про животных:

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен офигевает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
- Да-а, однако же нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!

***

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

***

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.

Третья подборка анекдотов про врачей и просто на медицинскую тематику. Как обычно - 10 штук.

Анекдоты про врачей:

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

***

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь. Разделись?
- Да.
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух у вас в порядке.

***

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом.
- Да, случай безусловно тяжелый. Так как вас звать?
- Моисей...

Четвертая подборка анекдотов про незабываемого и непревзойденного Вовочку, как всегда - 10 штук.

Анекдоты про Вовочку:

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

***

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

***


Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Мариванна, а правда что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы.

Вторая подборка анекдотов про студентов. Как всегда - 10 штук.

Анекдоты про студентов:

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

***

Дайте студенту точку опоры, и он уснет...

***

На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!

Четвертая подборка 10 анекдотов про наркоманов.

Анекдоты про наркоманов:

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

***

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

***

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь.

Они вернулись! Блондинки вернулись! 5 подборка 10 анекдотов про блондинок, встречаем.

Анекдоты про блондинок

— Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.

***

Сотрудник банка спрашивает блондинку:
— Кредит оформлен на Вас ?
— Нет... на холодильник...

***

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете?!
— А что? У меня же сегодня день рождения!

Поссорился с подругой, поставил в асе статус "Пошел пить с друзьями", она поставила "Ушла на свидание". В итоге встретились в магазине в очереди за пивом…

Мужчина в аптеке:
- Мне пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…

- Вчера на меня напали бандиты, сволочи, отобрали деньги, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слаба Богу медаль они не нашли.

Вот почему: как мужчина лицом в салат упал так он алкоголик, а как женщина – так маску омолаживающую на лицо наложила?

В зоомагазине дамочка протягивает пальчик попугаю в клетку:
- Ну зелененький, ты умеешь разговаривать?
- Мадам, откровенность за откровенность, вы яйца несете?