Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

***

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

***

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает: "А зачем он нужен? Продавщица ей говорит: "Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным...".
Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают: "Что это?", она:" Термос. Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным". Сотрудники её снова спрашивают: "А что ты в нём принесла?". Блондинка:" Две чашки кофе и мороженое..."

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно блядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

***

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.

***

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось:
- Девушка сядьте на своё место,- говорит ей мужчина.
- Я не хочу, мне и тут хорошо.
- Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама!

***

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

***

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сверху написано "открывать здесь".

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

***

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

***

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.

В нашем Отечестве самые беззащитные - это его защитники.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
  не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Солдатская молитва:
Упаси меня Бог -
От ночных тревог.
От подъёма раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далёкого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины-беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
- Что видела?
- Тигра.
- Что он тебе сказал?
- Пфыыыыыыыыыы
- Он же говорит рррррррррр
- Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваша Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.

Только Режиссер может завалиться к жене пьяный домой и ему ничего не будет!
Жена спросит где был?
- C Оператором Шлюх снимал
... и Никаких, никаких вопросов.

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
  сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Семья новоселов вваливается в новую квартиру обсуждают куда какую мебель поставить, все галдят и вдруг малыш 5-ти лет говорит:
 - А вот сдесь мы полку заебеним.
Папаша, значит, ему сходу хрясь по репе:
- Понял?
- Да понял!
- Чё ты понял?
- А она здесь нахуй не нужна!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- А закончились!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею.
Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не oткусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...

- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Мам, ну купииии собаакууу!!!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
 
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!