Итак, очередная, четвертая по счету партия анекдотов про уникальных существ... блондинок!

Анекдоты про блондинок:

Решил познакомиться с блондинкой:
- Девушка, а какой у вас телефон?
- Sаmsung...
- Хорошо, а номер какой?
- Федеральный....
- Отлично, а цифры какие?
- Арабские...

***

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

***

Хотела стать блондинкой – но потерпела полное порыжение...

Пришел нарик домой обкуренный в ноль. Сразу заскакивает на кухню, хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, ты наложи себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто обкуренный, я обкуренный!?

***

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

***

Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:
- Мальчик ты чё плачешь?
Мальчик:
- Я игрался машинкой и колёса потерял.
- Так пошли ко мне у меня их дома много.
- Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
- Да! Мне бы такую маму.

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...

***

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

***

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

***

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...

***

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит:
- А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге.
- А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней.
- А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет:
"Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

8-ое Марта скучный праздник? Разбавьте его 8 анекдотами!

Анекдоты к 8 Марта:

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

***

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...

***

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

***

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

***

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

***

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу!

***

Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!

Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает: "А зачем он нужен? Продавщица ей говорит: "Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным...".
Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают: "Что это?", она:" Термос. Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным". Сотрудники её снова спрашивают: "А что ты в нём принесла?". Блондинка:" Две чашки кофе и мороженое..."

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно блядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

***

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.

***

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!